De angst van een terugval 9/3/21

Goedemorgen mensen het is stil op straat de dag gaat beginnen. Deze dag doet super veel met me een jaar gelden zat ik er Super slecht bij. Verkocht ik me auto en zat ik aan de Coke XTC Wiet en Whisky om dat ik weer in zelfhaat was verdwaald. De dood was het enige dat ik zag als oplossing ik was er zeker van overtuigd dat ik met 4000 euro aan drugs wel dood zou gaan. Echter was dat niet zo. Wel zou ik deze keer zo veel schade op lopen dat me leven nooit meer het zelfde is. Ik kan niets meer van dat wat ik vorig jaar rond deze tijd kon. Dingen onthouden afspraken na komen slapen normaal eten en normaal leven. Elke dag word ik wakker met waanzin in me hooft. tot Vrijdag dan. Nu is het in eens zo stil en moet ik weer dealen met me eigen gedachte geen stemmen meer maar mijn mening mijn gedachte. Ik weet trouwens niet wat ik liever heb die 2 stemmen die dood en verderf wilde. Of me eigen zieke gedachte. Want ziek zijn die even goed nog. Zal ik ooit normaal worden. Nee was normaal. Gisteren was ik na 9 uur nog op straat dat vond ik fijn het voelde als vroeger. Scheid aan de regels. Maar toen ik thuis kwam schaamde ik me. Ik mag geen scheid hebben aan regels. Als ik dat ga doen dan mensen dan is het terugval gevaarlijk. Nou ben ik niet zo bang voor een terugval bedoel het kan altijd gebeuren. Maar de resultaten van de vorige hebben er voor gezorgd dat het dodelijk zou zijn nu een lijn coke is morgen in het graf. Die angst heb ik wel. Ik ben wel bang voor de dood. Eigenlijk best raar ik ben een jaar verder. Leef nog steeds. Leef zelfs beter dan ooit te voren. Maar toch voelt het zo leeg in eens zonder me stemmen ik mis ze het was een deel van me. Begrijp me niet verkeerd hoor ik wil ze niet terug. Maar me eigen hooft is ook niet alles. Gisteren avond besefte ik me dat ik er toen een jaar geleden eigenlijk niet meer hoorde te zijn. Dat ik dood had moeten zijn. Waarom ik er toch nog ben was voor mij lang niet duidelijk. Had ik nog niet genoeg ellende gezien. Maar dan krijgt me leven een nieuwe wending een eigen visie van werken met jeugd en werken met voorlichting. Voorlichting niet over drugs nee over het leven.Dagbesteding waar ik me begrepen en geliefd voel. Hoe belangrijk het is als kind goed je best te doen. De juiste keuzes dan hebben je leven lang een belangrijke taak in je leven. Dus alles wat ik heb mee gemaakt zet ik nu in om andere te helpen. Iemand zij me eens Pascal sommige mensen moeten eerst een beetje dood gaan om te kunnen leven. Ik ben een beetje dood gewoon om dat het zo is kan het niet uitleggen. Toch leef ik nu meer als ooit te voren. Zware medicatie maken elke ochtend tot een Hel. Maar dan leef ik en vind ik het aangenaam op de aarde te zijn. Steeds vaker spreek ik me uit ook voor de klas laat ik het stukje homo zijn niet meer weg iets dat super goed is van me. Toen ik besefte op me 13e anders te zijn besloot ik alles te doen om maar zo snel mogelijk van de aarde weg te zijn. Ik besloot als kind van 13 dat ik in mijn zieke gezin want dat was het toen bij ons thuis. Nooit me zelf kon zijn. kijkend naar me oudere broer die kon het niet. Dit gezin leiden dus moest ik het maar doen alles deed ik wat een man moet doen voetballen hoeren neuken dealen auto,s rijden ruzie maken haantjes gedrag leger alles wat ik maar kon doen om maar een man te zijn. Sinds een jaar zie ik mij zelf als een man zonder al die dingen een man die met zijn vriend gelukkig is een man die trots is op alles wat hij doet. Een man die in het roze durft te lopen. Een man die weet dat ook al valt hij op mannen hij hoeft niets te bewijzen niet tegen over zich zelf zeker niet tegen over een ander. IK BEN PASCAL HOMO EN DAAR TROTS OP. Staat het je niet aan zielige jij want das jou probleem niet het mijne. Terugval en de angst daarvoor. Niet meer echt van toepassing zo lang ik voel en doe wat ik nu doe. Ik wil 2022 mee maken ik wil met me vriend over het strand rennen ik wil nog zo veel doen. Ik leef en das heel lang geleden dat ik echt leef trots op me zelf soms een beetje gek maar ja Collie zal nooit helemaal uitsterven in me hooft. Maar ergens is dat ook goed hoor. Dankbaar dat ik op me bank zit iets te lang heb geschreven waardoor ik moet opschieten niet te laat te komen. Maar goed ik geniet van deze ochtend stem vrij en blij met me zelf.