Gevoel van de dag. 27-6-23

Vandaag ben ik jarig en ik voel van alles. De meeste dingen zijn niet zo als bij de meeste mensen positief op een dag als vandaag. Ik haat jarig zijn niet om dat ik weer ouder word dat doet me geen drol. Maar om dat het me doet denken aan me jeugd. Mijn verjaardagen waren nooit leuk eigenlijk. Dat is de grootste reden van mijn Haat. Ik mis vandaag me ouders heel erg maar ook haat ik ze het is zo raar om vandaag weer mee te maken. Toch ga ik vandaag wel iets veranderen ik ga me Moeder vergeven voor de pijn die ze mij heeft aangedaan. Waarom om dat wrok gevoelens me in het negatieve houden. Ik weet dat zij net als ik zelf in gebruik een verschrikkelijk mens was. Ik ben dat ook. Ik weet dat ze echt wel van me hield als ze nuchter was zij ze dat vaak genoeg. Maar als kind ben ik zo beschadigd dat ik het lastig vind hier mee om te gaan. Ik vind het lastig nieuwe leuke herinneringen te maken op deze dag. Ik wil het liefste in me bed gaan liggen en morgen als alles voorbij is pas weer wakker worden. Maar goed dat werkt niet zo. Ik ben vrij vandaag en eigenlijk is dat wel goed. Om dat ik met dit gevoel mag gaan zitten en alleen even de tijd mag nemen om hier iets mee te doen. Ik hou nog super veel van me moeder. Begrijp me niet verkeerd maar de pijn die voel ik vandaag weer zo actief. Gevoel van de dag is dan ook hou je bek laat me met rust en vooral niet blij doen. geen slingers aan de muur geen cadeau geen feest. het verleden los laten heb ik in veel dingen gedaan maar vandaag is dat bijna onmogelijk. ik denk te negatief om in het positieve te raken. Maar goed wat ga ik vandaag doen. nou simpel eerst douche mediteren sporten en dan ga ik even de natuur in. even tot me gevoel komen om dat ik daar niet meer bang voor hoef te zijn. Vanmiddag ga ik iets leuks doen met me gezin dat wat er nog van over is. 47 jaar oud ben ik vandaag geworden. soms voel ik me veel ouder soms voel ik me veel jonger. Maar goed ik voel ik leef en mag daar echt wel trots op zijn. ik doe het heel goed en mag dat voor ogen houden ik mag trotser dan ooit op me zelf zijn en vandaag mag ik voelen de pijn verdriet maar ook het plezier van leven dubbelen gevoelens heb ik vandaag. ze razen door me lichaam soms is het fijn te voelen andere dagen doet het pijn om te voelen vandaag is dit alles door elkaar. als mensen me voorzichtig toch feliciteren heb ik al zo iets laat me toch met rust. zal deze pijn ooit over gaan zal ik ooit me moeder kunnen vergeven voor de pijn die ze mij heeft aangedaan. Geen idee ik probeer het wel maar dat gaat zo moeilijk maar goed door te schrijven zal ik stap 1 zetten Mama ik probeer je vandaag te vergeven dat jij me zo vaak bent vergeten ik weet dat het jou gebruik was die dat deed ik weet dat het je nuchter enorm speet ik weet dat je van me houd. maar deze dag doet gewoon nog te veel pijn om te mogen zeggen o wat fijn ik ben jarig. ik begin nu te huilen en ben wel klaar met schrijven. laten we vandaag maar nuchter door komen dan is het weer voorbij voor een jaar dan kan ik weer genieten van me nieuwe leven.