Nachtmerries ondanks

Geen goede morgen vandaag 6 uur zit ik langs me bed ik luister muziek door me koptelefoon want ik wil niemand wakker maken. Ik voel me hopeloos ineens. Weet je het is even niet te doen mij zijn. Ik weet dat ik juist nu sterk moet zijn voor me zoon,s voor me kleinkinderen. Maar ik wil niks liever dan opgeven slapen en nooit meer wakker worden. Ik denk dat ik dit niet aan kan vandaag. Tranen lopen over me wang en toch moet ik door. Ik heb drie nachtmerries gehad deze nacht. De eerste was weer eens in Afghanistan die ogen van die onschuldige kinderen gebrand op me netvlies voor de rest van me leven. Dat alleen al breekt me. De 2e was een rare droom over me ex haar begrafenis en iedereen nam het mij kwalijk dat ze dood was ik had haar leven tot een hel gemaakt dus ze had door mij kanker. Dat voelde zo echt dat ik de woede kon voelen. De derde was me eigen begrafenis waar niemand was. Een lege kerk geen bloemen of iets. Het is ondanks me medicatie de eerste keer dat ik een helse nacht heb als deze. Kijk me ex heeft te horen gekregen dat ze accute leukemie heeft dat het een kleine kans heeft dat ze dit overleefd ze beginnen vandaag meteen met de behandeling en ze heeft me gisteren nog gebeld. Ik zou er kapot aan gaan als zij het leven moet verlaten. Ik schrijf hier over maar wil niet praten. Al weet ik dat ik dit wel moet doen. Hoe kan ik in God geloven als iedereen om me heen dood gaat iedereen die goed was. En ik me slecht voel en mag leven. Hoe doe ik dit hoe moet ik sterk zijn voor me kinderen klein kinderen en vooral me zelf. Hoe moet ik door gaan. Nou een ding is heel zeker ik zij dat gisteren op de meeting. Gebruiken is geen optie want dan hebben me kinderen en kleinkinderen niks meer om op terug te vallen. Dat me ex vrouw zo ziek is dat ze deze nacht al opgenomen is in het ziekenhuis in Maastricht. Het doet wat met me. Ik heb afscheid genomen van ons om haar een beter leven te geven. En dan dit ik snap niks van het leven. Ik snap niks van God toch snap ik een ding als ik gebruik word droom 3 van deze dag waar en zal ik alles verliezen. Dus al vroeg op me knieën zit ik kijk ik naar boven en vraag. GOD geef mij in ieder geval de kracht dit te doorstaan. Meer weet ik niet te zeggen vandaag meer kan en wil ik niet meer zeggen. Ik zal vandaag alleen voor vandaag geen drugs gebruiken en therapie volgen praten en voelen. Al wil ik het liefste vluchten naar iets dat niet bestaat. 😭😭😭